Et si on faisait intelligent ?

Oui, je sais, le titre de cet article est un peu présomptueux. Faire intelligent, c'est bien, encore faut-il en être capable. Bon, selon certaines personnes il est clair que je suis totalement incapable de me laisser bercer par l'illusion même d'une pensée sagace. Enfin, s'il est vrai que je suis plus proche de la pensée "ça agace", il n'en demeure pas moins qu'il m'arrive parfois d'être illuminé par la grâce de mon esprit fécond à la différence de ce que j'évoquais dans les articles précédents.

Oui, mais voilà, vous qui avez suivi avec engouement tous mes propos sur ce blog. Vous allez me dire que le simple fait de vouloir faire ou dire quelque chose d'intelligent est une atteinte grave à la règle numéro 1 de la charte de ce blog que jusqu'ici tout le monde a respecté (les commentateurs et surtout tatrices encore plus que moi). Voui, c'est vrai, vous êtes chiants de me contredire, mais c'est vrai que ce serait enfreindre les propres règles que j'ai moi-même fixées. Mais qu'à cela ne tienne, étant le dieu de ce blog, le dictateur de cet endroit, le fürher de Haut & Fort, l'abominable empêcheur de penser en rond et de chier en carré, je décide du haut de ma toute puissance et de Ma gloire (non, pas le noir, faut pas déconner non plus) et de mon extrême intelligence supérieure mêlée à mon humilité légendaire que mon esprit rebelle me donne l'autorisation voire même l'obligation de déroger aux règles que j'ai arbitrairement mis en place par instinct dictatorial et despotique ou tac.

Aussi, je déclare dès à présent et jusqu'à ce que je termine cet article que tout un chacun peut et doit écrire quelque chose d'intelligent pour changer un peu. De toute façon vu l'aspect éphémère de ce Blog qui ne doit la vie qu'à la connerie, d'une, et sa longévité à la bêtise, de l'autre, et la fin imminente de ma présence en ces lieux qui se seraient bien passés de connaître la pire face que je puisse épiler, autant finir en beauté par un aspect de ma personne que peu ici et là-bas peuvent se vanter de connaître (d'ailleurs à l'heure actuelle voilà bien douze minutes que je me demande à quand remonte la dernière fois que j'ai pu dire quelque chose de censé), la lumière qui parfois même si trop rarement, illumine les cases vides de mon cerveau, la lueur qui permet parfois de laisser croire que je suis humain, mon éclair d'intelligence. Ne cherchez pas, je n'ai pas mis ces mots au pluriel puisque vous assisterez là à une expérience unique que le monde n'est pas prêt de revivre avant bien longtemps. Alors ? Vous êtes bien assis, les yeux rivés sur l'écran dans l'attente d'enfin lire quelques mots perspicaces de ma part ? Oui ? Vous êtes bien accrochés ? Attention, je ne le ferai pas deux fois, donc , voici l'art éphémère de la pensée intelligente en pleine action, 3....2....1......

Non mais, vous y avez vraiment cru ? Vous êtes bien naïfs de penser que j'étais capable d'une telle chose. Bon, allez vous coucher maintenant et si vous êtes énervés ba, vous avez qu'à vous branler si vous êtes un homme ou demander à TiTan s'il lui reste des carottes, si vous êtes une femme (m'enfin, vu le silence qu'elle impose depuis ma proposition, j'ai bien peur que la découverte du coïtus-carottus ne l'ait poussée dans la végétalo-dépendance et qu'elle n'ait passé ces derniers temps à harceler l'épicier du coin afin qu'il réaprovisionne son stock (qu'elle a du user jusqu'à la fanne) de ses amants gorgés de carotène.

Allez, bande de gros nains homosexuels noirs et musulmans (z'avez vu comme je retombe dans la fange en un tour de main ???), si vous voulez lire quelque chose d'intelligent, achetez-vous un dictionnaire.

Katsu

 

A la guerre

Ainsi la guerre est déclarée et mon assaillant se croyant mieux pourvu en terme de nullité, se prend déjà pour le grand vainqueur. Mais tout cela est sans compté sur ma grande capacité à l'opacité et à ne pas citer la nécessité de l'inutilité télévisuelle. Je suis un grand spécialiste du vide cathodique et je compte bien sortir mes plus belles armes pour vaincre et convaincre. Attention, éloignez les enfants, les femmes enceintes et les lecteurs de Voici, ça va chauffer.

France 3 avait ravit nos début de soirée en nous proposant la superbe série dramatico-sociale : "PLus belle la vie", voilà que maintenant, la chaîne de la TNT spécialisée pour les enfants, Gulli, se charge de mettre à niveau nos chères têtes blondes. Effectivement, s'il est une série que tout le monde se doit de suivre, c'est bien "Plus belle la vie" où tout est possible, tout est imaginable, c'est le jeu de la vie, comme dirait notre duo de philosophes Chevalier et Laspales. Quoi de mieux que de suivre les pérégrinations de nos Marseillais préférés ? Que l'on aime notre barman gouailleur, notre flic homo, notre avocat beur, notre serveuse à gros poumons, les petits cons, les pétasses, les vieilles chiantes, les mères salopes, les pères collateurs, les marins fourbes, les politiciens vereux, tout est fait pour nous satisfaire. Tout est bon, tout est beau et tout est si réaliste au tour du bar du Mistral. Vous pouvez vous élargir l'esprit grâce aux histoires de petits mafieux, de politiciens en fuite, de fantômes tueurs, d'extra-terrestres libidineux, de fausses coucheries, de vrais couches de conneries, le tout, sans accent s'il vous plaît, car il n'y a rien de moins fédérateur qu'un accent Marseillais, surtout si on parle de Marseilleuuuu. Avec "plus belle la vie", notre vie est plus belle.

Message personnel à celui qui se reconnaîtra, si tu peux faire pire que ça, vas-y, essayes.

Collyre Power